六月高考,日子已经近了。
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许久没有注意过窗外了,世界对我来说分成了“里面”和“外面”,对“外面”的了解几乎只来自于每周例行的新闻周刊,看个新闻开心得很。
周末回到家的12个小时内,陪妹妹出去吃冒菜,无意一瞟,结果,窗外霓虹连绵——楞了一下,然后为为自己居然楞了一下接着又楞了一下,那一瞬间我很疑惑——为什么?
就像是突然一下心里某个地方悸动了,苏醒了。
我回到了人间。
这句话跟着那感觉,如流水般自然的跟着出来了。
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人间,有很多的引申意。对我来说,其实就是那些不得不因为六月渡劫而暂时阔别的人们和事物。
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既然又有了悸动,那就趁着这感觉写点什么顺手来纪念一下自己的十八岁,这样,在春秋十几载后,可以在一场细雨绵绵里,笑着翻弄这些文字,嘲笑一下当年这人多么傻逼。
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也许是快成年了吧,整个人现在很奇怪,不想着如何高考而是念着一些有的没的,当然了,跟我自己这个蠢狗的性格有关。
我不是一个合格的高中生,我讨厌被某种东西束缚,按我们学校的话说,我就是个典型的不听从老师指挥的学生,根本不符合xx省一级示范高中学生标准,居然能从年纪前20到300,还是在人人都在不择手段前进的高三。
“邓xx,你会因为你的懒害死你自己”
啊?唉。
我知道我懒,所以当我最敬爱的老师一语破的的时候,我都懒得回答,只能像个傻逼一样惭笑着——也许并不是懒,只是无言以对罢了。
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啧,我为什么会这么懒
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“因为你不感兴趣啊,没有主观能动性的东西学它作甚?”
另一个心里的小人马上接了一句,我当ta放屁。
这小破人最喜欢说这种自我安慰的话了,老子已经被ta害的够惨了,再上当是傻逼。
于是只能坚持,成为方纳中的圆卯,各种不巴适。
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机缘巧合,从读者上看到一段话:
“想放弃的时候怎么办?”“那就放弃好了,你真正喜欢的东西是不会放弃的”
但显而易见,卖麻批的,高考不在【可以放弃的东西列表(全)】之内,放弃了这玩意儿我就没法去学我真正喜欢的东西,我会因为分数被我爱的职业拒之门外。
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“去你妈的,你他妈是追风少年,管他妈那么多条条框框?被拒绝了就自己搞!”
那小破人在趁机鼓噪。
我想了想,说道,
“嗯。”
然后我退了学去到某个城市,跟家里人闹翻,却一点也不担心,准备一边学习一边准备自招一边养活自己。
哪有那么容易。
每天凭着自己的高中学历打零工,勉勉强强喂饱自己,自学?不存在的。
于是,过了好几年,那个好高骛远的年轻人焚烧了,殆尽了,他肉体还在,他精神已死。他茫然的颓废在零时工的工位上,眼睛里面一片死灰,脸上是一片默然。
就像一条死狗。
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然后我就醒了。
“去你妈的,你他妈是追风少年,管他妈那么多条条框框?被拒绝了就自己搞!”
那小破人在趁机鼓噪。
我想了想,说道,
“我去你妈的,滚。”
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从水流里里接过冷水糊在自己脸上,左右开工各俩巴掌,然后再搓搓自己的糙脸。
只有自己走下去了
要对自己负责啊哥们,我给自己打气,
你比一些人幸运,你已经选好了自己要爬的房子,那就到顶楼上去,去一览他娘的众山小。
镜子里的自己太狼狈了,盯着看着居然被自己丑笑了,什么玩意儿啊这,还站在山顶呢,简直污染环境,kiter级别的scp就是我了!为了人类着想我还是自决吧。
话是这么说,但还没有到最绝望的时候,还有机会翻盘。
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情绪没有用,专注。
所以,收起悸动了,这人间还暂时无福消受哎,阔别啊阔别,就是为了更好的相逢。
于2018.4.1